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“你和她虽然离了,但对孩子的感情都还是正常的。”女友摇摇头,“可我们家那位,简直就是非人类。”

“别老想他了。”我劝道,“向前看吧。”

回到家和老妈聊了。

“孩子不能再这么下去了。”老妈舒缓了一下,“我早就跟你说,这半年宝宝肯定在她家受了不少苦,这次来你没发现他性格很异常吗?”

“我发现了。”我答道,“我跟桃洁商量了一下,还是给您带着吧。”

“我说什么来着?他们家根本没能力管带孩子!早就该给我带了。”

“您甭老是指责她家好吗?”我说,“我们决定在宝宝学校附近租套房子,这样万一您没时间了,她和她父母也能跟您串换一下。”

“反正宝宝以后我带了,别让我再看见她,眼不见心不烦。”

“这怎么可能呢?”我说,“即使您带,你也剥夺不了她看孩子的权利啊?这是法律规定的。”

“凭什么呢?”老妈越说越火,“你看宝宝性格变化多大?你每次回去探望宝宝都来去匆匆,很多情况你不知道。宝宝每次到我那里,都再三哀求我要我不把她送回去,有时还哭着给我磕头。我找你说过很多次了,可每次你都一口拒绝。现在你看到了吧?她桃洁为了工作说走就走,把宝宝丢给她父母;就是回来还要搞什么新公司,每周不过陪孩子睡一两个晚上。这么点的小孩承受这么多苦难,你就不心疼?这么多年你还不了解她的本质么?她为了自己的梦想,自私自利,她有什么资格当母亲?”

我为桃洁辩护,“我不同意您那种说法:人为孩子必须舍弃一切。我认为人不是为孩子活着,人首先是为自己活着。首先能对自己负责,才能谈得到对他人负责。若为孩子我们什么都要放弃,那我宁可不要孩子。无论我成功,还是桃洁成功,归根结底都能为孩子更多一份保障。为孩子是需要做牺牲,但遇到这种难得机会,分清主次、如何取舍是必须综合权衡的。我们也无权笃定别人的本质如何,不要动不动就拿道德去否定对方。道德用来自律就足够了,不要总拿来他律,因为大家对道德的标准不同,会导致你满眼都是‘不道德’;而你自认为‘道德’的事,或许又在别人那里得不到认可。两者都会让你痛苦不堪。桃洁的问题,是有爱的念头,却缺乏能力。对我如此,对孩子也如此。若她遗弃孩子,你可以告她,但你自己想想,你去告她,法院会支持你么?既然如此,您何必还揪着过去不放?你改变不了,又不接受,这不是自寻烦恼吗?”

“唉。”老妈又长叹一声,“真是,哪怕离了婚,还就摆脱不了她了?”

“妈,我觉得您一定要学会接受现实。现实就这样——无论你怎么恨怎么烦,走到哪里她都是孩子的亲生母亲,你改变不了。”

“每次跟你谈话我都很失望。”老妈摇头,“你是我的孩子,可很少听我的。桃洁是咱们家的罪人,没有她咱们一定比现在更成功和睦,可你总是站在她一边。”

“我承认您为这个家付出了很多,但我不是您的附属物。我首先是我自己,首先是为自己活着,其次才是为他人活着。我有我的看法,也有我喜欢的生活方式;我不愿任何人侵犯我的权利空间,无论他是谁。而且我劝您也没必要怨恨桃洁——你怨恨折磨的是你自己。人各有志,我和桃洁各有自己喜欢的生活方式,处不到一起就分开嘛,有什么大不了。现在什么年代了,嫁鸡随鸡嫁狗随狗的婚姻观念早行不通了,无论你愿意不愿意,人都开始萌生了自我意识。你不面对就不行。”

“可你们追求自我,付出代价的是孩子。她从小承受太多了。你们大人处理不好自己的关系,却让孩子承担后果,你们不羞愧吗?”

“承受点未必是坏事。”我答道,“就像有人说:‘为孩子就不能离婚;只要一离婚孩子就要受到伤害。’但当年我不离婚会好到哪里去?那种一潭死水般的家庭勉强维持下去,谁会快乐?你?我??所有人都不快乐,难道孩子会感觉不到?这种拎不清的处理方式一代代延续下去,将来孩子万一遇到这种局面也不敢做出正确取舍,这有利于他的幸福吗?”

“我越来越不能理解你了。”老妈叹道,“不知道你在想什么,也不知该如何管你的事。或许这就是代沟吧。”

老妈又长叹一声,进厨房忙去了。

我拨通老师的电话——她家离桃洁家不足一公里远——向她简述情况。

“没问题。”她说,“明天我就去问问。”

“谢谢你啦。回去我请你吃饭。”

“不存在。”她笑,“好像我不帮你找房子就不请我吃饭了似的?”

“那我请你吃两顿。一顿是感谢,一顿是感情。”

“就你贫。”她嗔怪道,“你孩子明年打算在哪里上小学?”

“当然是跟我啦。”

“那她户口不在北京,上学要花很多钱吧?”

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