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不用多久,病痛就会开始折磨她,汲取她的力量,缩减她的生命。我已完整的经历了一遍,所以知晓那究竟是有多么的痛苦。

我与她绝非天生一对,自然不应同病相怜。她该有更美妙与辉煌的人生,该有更甜蜜与幸福的生活。她那般热衷修行,也不该如我一般孱弱。

她说:“帝,我好痛。”

那些痛,在我身上百倍千倍的扩大。我终于再次感受到了疼痛的滋味,在那原以为早已麻木的痛苦之中。

我想自己一定是罪大恶极,所以才会遭受这样的惩罚。

“我不会让你痛的,焰儿。”

我这样告诉她,也这样告诉自己。

帝释天能够承受一次诅咒,自然也能承受第二次。反正我的命运已然如此,已然再无拯救的可能,那不如就为我爱的人牺牲吧。

这种想法似乎为我提供了另外一种意义上的满足。仿佛我阴暗而自私的人生因此而得到了升华,仿佛我已然再一次相信了爱,仿佛在死亡降临时不会再有惶恐。

墨焰果然是我的救赎,只是用原本便短暂的人生更加短暂就能换取这种巨大的完满。让生命的归宿看起来更有价值,仿佛自己已有了保护爱人的能力。

可是,阿修罗王的拜访再一次打碎了我的美梦。

我早该明了,自己不会有这样美好的结局。为爱献身这样伟大的事不适合我这样的人,阴谋和权利才该充斥我的生命。

本王的坟墓甚至不是自己亲手挖掘的。从一开始,从我到阿修罗族,从我见到墨焰,从我邀请她回须弥山,从我爱上她,一切的一切都不过是阿修罗王的计划。他要我救他的女儿,心甘情愿。

我自然心甘情愿,他的目的已然达成。但他的计划也出了差错。素来清冷不通□□的阿修罗族小公主,对最不堪的帝释产生了感情。他素来知晓女儿的性情,所以最终只能选择与我进行交易。

阿修罗王费尽心机却仍旧走到了这一步,如此的可笑可悲,本王却丝毫没有嘲笑他的立场。墨焰能让任何人爱上这个事实我不该是最深有体会的人么?顺着他这个看起来自大又漏洞百出的计划走的不正是我么?

我一切自以为是的满足在这一刻才是看起来最可笑也是最可悲的。我看到了世间最美好的事物,也体会过人生最幸福的时刻,甚至以为自己曾经再一次获得过了爱。

不过只是虚幻而已。

本以为自己再没有什么值得算计,以为自己再不会受骗上当,以为自己只要等死便足够了。原来,我还是有价值的。这真是一件值得高兴的事,是不是?

“帝释大人,臣恳请您不要让焰儿知晓此事,也恳请您,保证她的性命。若她倾心于您,怕是不堪独活。若您能答应微臣此事,臣愿为您驱遣,荡平须弥六部。”

有这样一位好父亲,真是让人羡慕啊,焰儿。

我终于意识到,拯救墨焰的根本不是自己,而是她的父亲。这一切都不过是出于阿修罗王对女儿的爱,一切都不过是因为她与孤家寡人的我不同。我在期间不过是一个微不足道的工具,爱上她,奉献给她,令她更加灿烂。

而这一切,并非出于我对她的爱,而是他父亲与我的交易。

她应该获得这样的奖赏,因为她是如此的无私,无私到甚至能够怜爱我这样的人。

“好啊,我答应你。”

我或许还爱着她,可是爱啊,它明明从来不曾存在过。这个世界本就只有冰凉与空白,那温暖的火焰与迷人的色彩都不过是蜃气之楼,不会留下一丝的痕迹。

唯一能让我觉得自己还活着的感情只剩下了恨,浓烈炽热又深沉。我恨阿修罗王,恨墨焰,也恨自己。

恨阿修罗王的算计,恨他将最宝贵的人送到了自己的面前;我恨墨焰的美好,恨她让我误以为自己坠入了爱里;我恨自己的愚蠢,恨自己即便知道一切不过是阿修罗王的计划,却只能遵循着他的意志去完成。

这才是我该有的结局,怀抱着怨恨死去,为这残酷的人生画上完美的句号。

可即便是我,也是有自己的尊严啊,即便是这样软弱不堪的帝释,也会想要做最后的挣扎,也有必须要去完成的事。

本王的手中已有了最锋利的剑刃,所以,不如就在这绝望的深渊中做最后的狂欢。既然已注定不会有好的下场,那些伤害过我,欺辱过我,看低过的人便也去陪葬好了。

我不会让你痛的,焰儿。

这终究只是一个谎言,我知道,自己在这之后会带给她更深重的苦痛。

她的人生只做错了一件事,那就是爱上帝释天。

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