第三章 第三篇

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我们总会在毫无征兆的情况下迎接不同的生活，回想起来却不知道具体的原因的是什么。

对我来说则是因为车站里轻声的一句“我爱你”，从那以后媛儿就彻底没有了顾虑，将所有的情感都寄托在了日常的每一个动作、每一次交谈里，用一个字来形容就是“粘”，似乎稍微不注意我就会蒸发一样。我的舍友问过一句话：你们到底是在谈恋爱，还是在养宠物。其实我也有类似的感觉，表面上媛儿就像一只爱撒娇的可爱狐狸犬，实际上却是我变成了一株爬墙草，依附在了她身上，分开一会儿就能变得奄奄一息。

相互依存、相互关怀、相互帮助的爱情是完美无缺的。这句话我一直很赞同，也很庆幸和媛儿已经进入了类似的状态，奇怪的是本应更加顺畅的路途中我竟然感觉到了一丝不安。一开始我还劝慰自己只是没有习惯太过亲昵的姿态，渐渐地才发现，并不是我没有习惯，而是媛儿没有给我习惯的机会，总是在莫名其妙中被她带去某个地方做某件事情，偶尔还会在十分尴尬的场合听到她说出十分怪异的要求，往好的说这是在创造美好的回忆，往坏的说有点像是在临别前充分利用着相伴的每一秒。

例如现在，我们划着船享受着还有些寒意的春风，看似惬意、放松，实际上却是从上课途中逃出来游玩的。我一直学不会拒绝媛儿的冲动，一是为了证明她就是我的女王，二是为了找回之前三年中丢失的所有青春。如果利用与被利用也是爱情的一部分，那么我和媛儿便早已将它诠释得淋漓尽致了。

“老公，你看起来怎么有些紧张呢？”

“是有点儿。主要是担心可爱的老师明天见到我会手刃了我。”

“出都出来了还想那么多干嘛，你应该学学我，尽情地享受眼前的美好！”

“是不错，再下点儿雪就更好了，偶尔也体会一下独钓寒江雪的氛围。”

“独钓？你的意思是要把我扔在一边不管咯？”

“呃……口误，口误，没有你什么风景都谈不上美好。我甚至希望咱们走过的每一个地方都能用双人旁的词汇去描述。”

“那你就好好加油，争取多创造出几个这样的词汇。嗯……今天划船好像是一个错误的选择，有点冷了。”

轻轻地将媛儿搂到怀里，这应该算是我目前最为习惯的动作，唯一的遗憾就是她能听到我的心跳，我却听不到她的。有时候想想，爱情真是一种奇怪的东西，明明是最为接近的两个人，却隔着世界上最远的距离。只能靠默契一点一点铺就平坦的道路，而且没有人会知道这需要用去多长的时间。

“果然还是这里最暖和，要是能一直赖着就好了！”媛儿微眯着眼说到。

我不明白她是如何用幸福的语气说出如此惆怅的话，也不明白自己为什么会产生昙花一现的错觉，所谓的爱情危机感大概都是这么产生的。

“本来就是为你准备的，任何时间、任何地点你都可以毫无顾虑地进来。”

“这样的姿势不可能保持一辈子。你迟早是会放手的。”

“我的确没办法一直保持下去，不过却可以在一辈子的时间里让它不停地重复。”

“嗯，我相信你可以做到。毕竟你是我见过的男生里，唯一一个能在平常中将温馨时时刻刻都表现出来的人。”

“你今天怎么了？说话语气总是怪怪的。”

“只是有点儿害怕了而已，虽然我不是林黛玉，但同样也会多愁善感，女孩子么，难免会胡思乱想。”

“那就把你胡思乱想的事情说出来听听，让我告诉你值不值得去害怕。”

“其实那天从车站回到学校后，因为太高兴了，我就把所有的事情和最好的舍友说了，本以为她会为我高兴。结果她却很严厉地说你可以用空白的三年去等一个女生，就可以用不空白的三年继续去等。我和她争辩了很长时间，还是被她最后一句话给震住了。她说如果换做是我，你可不可能也去等待三年。这个问题我从来没有想过，只觉得能和你在一起就足够了，被问出来以后我才开始思考，我和张佩琪到底谁在你心里拥有更重的分量，然后就越想越害怕了。”

不光是媛儿，就连我都没有想过这样的问题，我敢说陪在身边的人就是最重要的，却不敢说自己能够去等媛儿三年，不是因为不愿意，而是因为我害怕再去接触无法确定的漫长时间，更何况上了大学以后我不再和以前一样那么单纯，宁可去珍惜眼前的幸福，也不会去等待珍惜幸福的机会，值得我去等待的人肯定会有，但却没有时间心甘情愿让我去挥霍。

“也就是说后来你的种种表现都是因为害怕，对吗？”

“不完全是，我的确想让你只注意我一个，但最只要的还是因为我想尽情享受有你在身边的日子，没有点儿亲密接触哪能算对象啊。你不会是讨厌我这么粘你了吧？”

“不是，我非常喜欢现在的状态，可以尽我所能给你依靠，也可以让自己有个依靠。说出来不怕你笑话，和张佩琪之间发生了那些事情以后我一直缺乏安全感，刚和你在一起的时候也仅仅是缓解了一些，直到最近我才找回了信心和充实感。你舍友的警告和你的害怕我都可以理解，说实话，我不会再去等待任何一个人，包括你，因为我不想再把人生赌在无聊的时间上。我没有资本，无法长时间去拴住一段感情；但同时我也不会让任何人参与到我的等待中来，浪费自己的时间叫可耻，浪费许多人的时间叫罪孽，所以你不用担心自己只是我继续等待的过程中一个小小的插曲。至于你和张佩琪谁的分量更重，我可以肯定地回答是你。她是在我抱着希望和执着时传递失落的恶魔，而你是在我一无所有时送达温暖的天使，也许我眼中的世界一直很单调，也许我的内心世界一直很悲观，但还是知道天使和恶魔应该选择哪个。”

“如果我现在要出国留学几年，你也不会等我是吗？”

“不会等，但也不会去主动寻找新的伴侣。幸福真的很奢侈，我连它的首付都付不起，你是至今为止唯一一个愿意和我共同分担的人，你走了，也就没有了继续追求下去的意义。”

“这个回答倒也挺不错的，至少在任何情况下我都不会丧失机会。”

“要是换我出国呢，你会怎么办？”

“完全不会等，有百分之八十的可能你会带一个洋妞回来，我才不要折磨自己呢！”

“你就不会用一个相对委婉的话来说吗？这也太伤人了。我好像不是那种随便的人吧？”

“瞧你胆小的，我不会等但也不会轻易放你走，出国不是要考什么托福么，我和你一起，反正不能让你随随便便就丢下我，实在不行我就霸王硬上弓。先把你给圈住再说。”

“拜托，这话也是随便能说的？我可不想时时刻刻警惕着身边的一匹小饿狼。”

“我很认真的好不好？反正我的原则就一个，绝对绝对不会让你肆意妄为！”

“不管怎么样吧。你能不再害怕就可以了，担心的时间长了会变成不信任，不信任又会演变成分道扬镳，我可没计划在你这里做什么最坏的准备。”

“我和你一样，从来没有想过会有糟糕的结局，就是这段时间的害怕也没有摧毁我对你的信任。仔细想想真的没必要去考虑那么多，过去和现在本来就是连接在一起的，谁都没有能力将它们分割成两半，只要小心别让它们在心里重叠在一起就足够了。”

宠溺地摸着媛儿的脑袋，她所说的也正是我所努力的。没有人能一辈子只属于另外一个人。都是在无数次分分合合后才找到了自己的归宿；也没有人会永远幻想着另外一个人，因为谁都不想错过另一边幻想着自己的那个人。我的青春属于张佩琪，无论都么想忘记。这都是刻在回忆中事实，不去抱怨，不去后悔，回忆不是活页的日记本，容不得我随意删减；也正因如此，才更应该珍惜我和媛儿写下的崭新字迹，能写多少写多久我不敢确定，但至少可以希望，会是永远。

“呐，老公，咱们再商量个事情呗。”

“你说我照办，不用商量。”

“这么纵容我，不怕我哪天心情不好了让你做一些丢人的事情？”

“只要能让你开心，哪怕是穿着小丑服在学校里跑上几圈都可以。”

“还是算了吧，我的脸皮可没你这么厚。我是想说今年暑假的时候能不能带我去你的老家c城玩几天，我想亲眼看一下被雨水笼罩的城市是个什么样。”

“没问题，我会让你深刻体会一下天天冲凉的感觉。对了，要不要顺便去我家里坐坐？”

“暂时先不要了吧，人家还没有做好准备呢，更何况你仍旧处在我定下的考核期里，通过之前我是不会决定嫁给你的。”