第二章 第三篇

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“没错，你既然希望我放弃，就给出足以让我放弃的理由。”

“好吧。其实在高一的时候我有喜欢过你，如果你没有离开一中或者更早一些表白我都会答应你，和你约定了考同一所大学之后我思考了很多次，最终发现我根本不敢再喜欢你，我害怕你又做出类似自残的疯狂举动，也害怕因为我你局限了自己的生活，于是我选择了放弃。高中毕业后我又一次想起了这件事，可那时我已经不再单纯，不会再把简单的依赖当成是喜欢，我试图问自己是否还愿意出现在你身边，答案是否定的，我追求的是更加现实、更加理想化的东西，而你能给我的却只有疲惫时才会显出价值的关怀。换句话说，你和我最不适合做恋人，因为你给不了我完成梦想的机会和动力。我不知道你现在是以一个怎样的心态述说着对我的坚持，但有一点我可以清楚地告诉你，我讨厌生活在童话般的世界里！”

童话，原来这就是我给她的感觉，倒也不难理解，以最平常的方式相遇，又以最不平常的方式在她的生活中掀起波澜，最后还将不可能的三年等待诠释成了可能。她是一个在城堡中孤独等候王子出现的公主，无意中被我的歌声所吸引，冲我露出了最美丽的笑容，然而我们注定无法走到一起，因为她知道，我不是一个王子。

有这样一个故事：从鸡蛋中孵化出了一只可爱的小鸡，小鸡慢慢长成了美丽的大母鸡，却也慢慢忘记了自己是从蛋里孵出来的；母鸡又生出了一个蛋，同样孵出了一只小鸡，小鸡在不久后长大了，也同样忘记了自己是从蛋里出来的；周而复始……因为她，我忘记了自己的身份，忘记了自己的能力，自以为可以骄傲地陪在她身边，却在最后才想起，能拉住她的手一直到老的人在很远的地方等候着。

“连我自己都差点忘了，幻想派和现实派永远不可能生活在一起，我幻想的生活你给不了，你追求的生活我想不出，就算偶尔可以打成共识。也盖不住多到数不清的各种分歧。”

“既然你明白了，就可以选择放弃了吧？”

“我嘴上说着没有放弃。可心里早就不抱任何幻想了，从意识到你改变的时候开始，我就知道自己已经触碰不到你的世界了，不是因为你领先了多少，而是因为彼此都不再是彼此需要的存在了。曾经我还有能力帮你勾勒未来，当你真正踏入自己的轨道后。我就什么也看不到了；同样的，曾经你可以丰富我的生活，当我需要更多的精彩时，你已经跟不上了我的节奏。这不是什么阴差阳错、命运弄人，而是躲藏在偶然背后的必然，没办法抱怨，没必要缅怀。或许都不需要去记住。”

“说得对！彼此都不再是彼此需要的存在了。不过你最后一句话我不认同，你我之间发生的事情必须要记住。因为它们见证了成长，见证了曾经的拥有，对我来说它们还是人生真正开始的标志。”

“这一次我不会再强迫你怎么去做了，你有能力决定一切，包括我和你以后的关系，朋友、同学、陌生人，你选择一个吧。”

“还用选吗，肯定是朋友啊！”

“行。我知道了，今后我会以朋友的身份出现在你的生活里。就聊到这儿吧，我还有点儿事要做，最后祝你平安夜快乐。拜！”

迅速将在线改成隐身，然后冲到水房用凉水冷却着快要爆发的无奈和失落，从朋友到朋友，果然是毫无收获的一圈。兴许有人会说：至少也没有失去什么啊。可实际上即便还是朋友，也和以前完全不同了，从彼此需要到彼此淘汰，从发自内心到虚有其表，我们不是两条平行线，而是两条平行的波浪线，离得最近的时候也存在着一道明显的缝隙。

使劲甩掉头上的水珠，却没能甩掉张佩琪敲响的结束的钟声，依旧低沉地在耳畔回响，摧毁着艰难筑起的坚强的围墙。

回到宿舍，将网名改成“漫长等到后，失落”，将签名改成“既不回头，何必不忘；既然无缘，何须誓言。今日种种，似水无痕；明夕何夕，卿已陌路”。

一个在述说我的状态，一个在宣告着我的决定。对不起小段，因为我还是承认了自己的可怜，冲落魄的自己低下了卑微的头颅。同时我也完成了对她的承诺，因为决定了抛弃过去和现在的自己，忘记自己所执着的，忘记自己所期望的，忘记自己所付出的，忘记所失去的。今日种种，似水无痕，对我来说这个今日长达三年之久，终于能够让它了无痕迹；明夕何夕，卿已陌路，这个明夕是幻想是幻想世界中的未来，因为触碰不到，所以不知道会延伸多久，好在她已经离开了这条路。

打开空间，将空间名改成“送你的安魂曲”，将空间签名改成“惊醒之后才发觉，原来死亡也是那般美好”。

这个“你”，可以指张佩琪，把我心中那个美好的她安葬，只需要偶尔想起时默默地送上一束菊花；可以指我自己，把那个等待了三年的愚蠢的张子含安葬，只是不能去回忆，一旦回忆便又是痛苦血腥的修罗场；也可以指我的幻想，让微不足道的幸福接触死亡，这不是一种浪费，而是一种解脱，我需要把自己脑海中虚构出来的未来摧毁，否则就永远看不清身旁真正的那个她。

点开私密日志，用一种祭奠的心态写到：

“红酥手，黄藤酒。满城春色宫墙柳。东风恶，欢情薄。一杯愁绪，几年离索。错，错，错。

春如旧，人空瘦。泪痕红浥鲛绡透。桃花落，闲池阁。山盟虽在，锦书难托。莫，莫，莫。

我不知道怎样你才能明白，只能这样一个人哀伤，一遍一遍读着陆游的词。不停地想你，想你那三年的约定，而今三年已过，你又在什么地方？那无法兑现的诺言，我一个人该如何承受？错错错。

我也不知道怎样才能让自己明白，甚至找不到一首合适的诗词来寄托。不停地思考，思考如同空白的三年，而今提笔在空白上重新涂画，那些浓墨重彩又代表着什么？无法言语的伤痛，一种色彩要如何呈现？莫莫莫。

我总是期盼在某一个地方会和你相遇，还冲动地跑上去和每一个像你的人问好，可当看清不是你，那种落差实实在在地在心里留下了印记，是关于你的日记本里最惨痛的笔墨。我会不住地怀疑你是不是故意躲着我，如果是又何必欺骗我？我总会对你的一切信以为真，所以，求你，不要让三年变成三十年！

我知道你永远不会看到这篇文章，也知道你不再把约定当成指路的标牌。一直以来我都在告诉自己：无论如何都要等下去，因为迟早有一天你会亲口说出‘我喜欢你’。只可惜我的信念成了泡影，我等来的只是一句‘我们不可能’。

说真的，因为你我哭过，哭得安静、哭得隐秘，我不想让别人看到这副丑陋的模样，可是又不知道除了眼泪还有什么能让我稍微释怀。没法再和以前一样与你促膝长谈，也无法站在你身边一同倾听雨的声音，我还在原点，你却到了另一片喧嚣的土地。

或许就如《卫风》里说的：非汝之为美，美人之贻。你把你的一切移植到了我身上，让我有了和你相似的呼吸，让我时不时在梦中与你相会。那么，你是否也能接受我的一部分，好让我永远离不开你，可以吗？”

重新读过一遍后重重地点下了保存，原本是为了祭奠，谁想半中间就变成了无聊的诉苦。三年、三十年，不得不承认内心深处仍装着那么一缕执着，无论如何都辩解不了的执着。小段骂过我傻，张佩琪骂过，我自己曾经也骂过，可是今天我却要说，我一点儿都不傻，正是因为太聪明所以才会偶尔选择愚蠢，也只有愚蠢才能带给我短暂的快乐。

拿起手机拨通了媛儿的号码，答应过的事就要兑现，哪怕最后依旧是一句“伤痛我背”。

“喂~”她的声音还是带着神奇的魔力，不经意间就压制了所有的悲伤。

“平安夜快乐。”

“同乐，同乐，你这个时间打电话该不会是想取消明天的约会吧？”

“约会？我怎么听得这么别扭呢？”

“一男一女出去过圣诞节，不是约会难不成还是过家家？”

“好吧，我是想问问你决定好去哪了没有，我想了一天也没琢磨出来，怕你失望，所以提前打个招呼。”

“早就想好了，你只需要做一名护花使者陪在我身边就好啦！”

“那我就不费脑子去思考了，一切听从媛儿公主的指示。”

“嗯，那我先挂了，舍友们叫我出去溜大街呢！”

挂断电话，收起笑容，一个确定的结束和一个未知的开始，我的十二月二十四号总喜欢担任转折点的职务，又爱又恨。

又一次看了眼新的网名，“漫长等待后，失落”，从相遇走到了今天，我知道还会有新的故事填充到失落之后，却不知道到那时，主角还是不是我和张佩琪。

关机，合眼，外面依旧充满了嬉笑的声音。快乐的人永远不会嫌快乐太多，悲伤的人永远不会嫌悲伤太少。

这一次，我希望自己也能成为一个快乐的人……