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觉得好笑就笑笑吧,别憋着

1、坐长途车,一个妹子可能是晕车,碰巧我俩都是一站下车,她吐半天都没吐出来。回身我冲她微微一笑,就吐了。妹子,我只能帮你到这了。

2、一老外来到中国,一下车感觉就想上厕所,他在厕所的墙壁上看到这么一行字:“请便后冲便以便后便者再便”。。老外在厕所里迷茫了30多分钟,,,

3、一妹子atm机前取款,系统提示“请输入密码”,我在后面脑残的补了一句“并按#号键结束。”gc是妹子转过头问我#号键在哪呢…在哪呢…哪呢…呢

4、很久很久以前有一个牙医,开创了饺子里放硬币这个习俗。

5、15年前,男生们都在看篮球动漫,女生们都在看少女动漫;15年后,女生们都在看篮球动漫,男生们都在看

少女动漫……到底发生了什么?

6、昨晚在网吧上网,突然旁边一小伙叫我借个火机,我转过头去和他说了一句:我认识你吗?结果那小伙塞了几十块钱就跑了。我正纳闷地追了出去还钱给他,谁知在门口就听见那小伙跟他朋友说:“今天运气真不好,刚刚那个人说他认识我妈。”

7、话说我有一妹子打小就跟他爸特亲!有一次他爸出差顺便来看她,约在一中高端饭店见面,最后是有好几个

同学一起要跟过去改善伙食。到地后,姑娘看见他爸后猛的就扑过去抱住他爸,还在脸上亲了一口,他爸被扑了个踉跄无奈的说:闺女,我是你亲爸,不是干爹……

8、对付那种时不时就优雅的自黑一下的人,就不能惯他的毛病,就得顺着他的话茬儿猛黑。比如他虽然嘴上说我真的很笨,其实是想听你不是笨只是太善良之类的恭维话。这时候你就不能安慰他,你就说:诶草巧了,我老早就觉得你智商有点儿低了。那就赶紧治呗还在这儿嗷嗷嗷瞎逼逼啥!

9、最烦有些人跟我说塑料碗泡面不健康尼玛泡面我都吃了还在乎这个

10、刚听说一个事,iphone5s刚上市的时候,同事他老婆就吵着闹着要换,但她的爱疯5还好好的,同事不同意。这天他俩出门逛街,突然窜出来一个人,抢过同事老婆的手机就往地上摔,摔完就跑了,抓也抓不住。老婆特淡定说,老公,隔壁就是苹果店,你给我买个5s吧!弄半天原来摔手机的人是她老婆雇的,这女人太机智了!

11、不想再逛超市了,跟着唱了一小时我恭喜你发财!我恭喜你精彩!太累了!!!

12、有天我提早回家。走进卧室却看见老婆一丝不挂坐在床上。“怎么没穿衣服?”“啊!那个…正好一件能穿的衣服都没有啦。”“呵,你是胡说!”我说着用力甩开衣柜的门,用手指着说:“你看,里面明明有的是衣服!这是条红裙子,这是条蓝裙子,这是隔壁老王,这是条花裙子……”

13、【“豆芽菜”男子伸懒腰将肺撑破】据武汉晚报,26岁小欧身高1。8米,可只有120斤重。前天早起床后有些犯困,他连续打了几个哈欠伸了几回懒腰,感觉胸口一阵抽痛,当时并没在意。后来情况变严重,检查才知肺被撑破了洞!医生说,这种自发性气胸多见于“豆芽菜”瘦长身型的男性。看来男人不能太瘦啊!

14、在一节快速行驶的地铁车厢里,某人客气地对身旁的一位女士说:“车厢真黑,请允许我为你找扶手吊带吧!”

不料那位女士冷冰冰地说:“我已经有扶手吊带了。”

“那么请放开我的领带吧!”这个人气喘吁吁地说。

15、海贼王里路飞可谓是真正的全民情人。女生喜欢他因为他可以变长,男生也喜欢他因为他会充气…

16、和男朋友准备结婚了,正在上大学妹妹打电话来祝贺。妹:“想要什么结婚礼物?我很大方的!”我:“那你给我买套房子吧。”妹:“把‘房’字去掉我可以考虑一下……”

17、现在相亲很多女的都先问有房吗,有车吗。鉴于此,本人建议房产开发商和汽车销售商专门成立女子登记处,需要房子和车子的女人都先登记,然后房产商和汽车商推出买房买车赠女人活动,东西也卖掉了,女人需要的房子车子也有了,皆大欢喜。

18、我以前在街上捡过一包包黑塑料袋装的现金,50几万。我拿回家一夜没睡。后来因为良心过意不去,我就把钱拿出来,买了套房子,然后心里舒服多了。

19、本人20多岁妹纸一枚,从小特别怕痒,一次去一个老中医那推拿,单独房间,他是五六十岁大叔级别,我往床上一趴,他推一下我嗷一嗓子,推一下我嗷一嗓子,半分钟后他忍不住了说,不收你钱了你走吧,我是一个要名誉的人。

20、今天一个同事阿姨给我介绍对象,“”我女儿在日本留学,最近还找到工作了呢,这是新给我买的手机,这是她照片,看,漂亮不?“”等等阿姨,这张怎么眼熟呢,她大腿上是不是有个痣?!”“………………

21、从小被教育:长大后一定要经得起考验不要被钱财美色诱惑。现在好不容易长大了能告诉我钱财在哪吗

???说好的美色呢???你好歹诱惑诱惑我啊!!!…

22、看到一句话“今天的我,配不上昨天的我的梦想”,莫名心酸!

23、前女友让我去参加她的婚礼,和一帮陌生人坐一桌。旁边一哥们问我是新娘什么人?我回答:“我只是过来看一下以前战斗过的地方!”没想到一桌子的人举起酒杯说:“哦,原来都是战友啊,失敬失敬啊!”

24、哈根达斯冰淇淋店里,服务员端来一杯柠檬水,问:“先生,要吃点什么?”我喝了口水,打开菜单翻看着,抬头问她:“有刀削面吗?”她先是一脸诧异,然后不客气地说:“这里不是sx面馆!”我忙堆笑说:“不好意思,进错店了。”说完走了出来,感觉没有刚才那么渴了。

25、刚听俩男同事对话:“今天老婆和我生气呢,回家不知怎么应付?”另一哥们说:“哥教你一招,你也生气,摔个碗,如果镇住了就镇住了,如果没镇住……就跪碗茬子上吧”

26、个女生的家离学校很近,一天晚自习,这女学生来晚了,众目睽睽之下缓缓走进教室,班主任气愤地指着窗外对她说:“在这就能看见你家,你还来晚!”此女淡定道:“在这还能看见月亮呢……”

27、刚和老婆激战完了之后老婆说她怀孕了,我开玩笑说指不定是谁的呢!老婆听后故作恼怒对我说:除了你不带t别人都带t,不是你的是谁的!

28、小鸡慢慢地长大了,开始思考很多问题,思考自己是怎么来到这个世界上的。于是他问妈妈:“妈妈,你知道我是从哪儿来的吗?”妈妈说:“i孵了you!”

29、一个女同事姓谢,此为背景。早上,一男同事跟此女打招呼:“早,老谢”。此女反应极大,大声怒斥:“把‘老’字给我去了!”男同事立即改口:“早,谢。”

30、小时候我妈把我交给姐姐带,姐姐要和同学打乒乓球不想带我玩,她把我拉到一边,从煤堆里捡了几粒煤块,语重心长地说,你把这些洗干净就可以来和我们玩了……然后我很认真的洗了一个下午的煤球!

31、有一种人,到哪里都带着手机吃饭的时候,手机放桌子上;睡觉的时候,手机放枕头边;拖地的时候,手机放口袋里;洗澡的时候,手机放浴池边;游戏的时候,手机放电脑边;手机从来不响,短信也从来没有,但仍乐此不疲,而我正是这种人!

32、昨天去看了私人订制这电影,看到一半,前面的一个妹子突然大声说,冯导的电影真是越来越难看了。妈的,老子听到就受不了了,上去就啪啪给了她两嘴巴子“**不会小点声,没看见大家伙都睡着了吗!“

33、接了个诈骗电话,对方张嘴就是“我们系东北的黑社会帮派,里的蛾子在我们手上”。不禁隐隐地为该团

伙的行业前景担忧……总觉得还应该加一句“如果不打钱就把里蛾子七掉!”

34、老爹没退休前,是我家那里知名商场家电部的小头头。由于职务之便,所以在我年轻的时候,经常可以拿到很多崭新的、名牌的衣服。比如:长虹的t恤衫,康佳的短裤,三星的夹克……

35、像你这样,文章写的这么好,又懂音乐,长得好看,柔情似水,风度翩翩,如风中柳絮般飘然又有礼貌的好孩子,说实话,我一个可以打十个!

36、今天去相亲感觉很好!庆祝一下,和哥们去洗澡,上来一个妹妹问要不要服务!服务你大爷啊,上午还跟我相亲晚上就不认识了啊!

37、老公下班回来,我赶紧迎上去帮他拿拖鞋挂大衣,等他坐到沙发上,我又把泡好的茶递过去。他喝了一口茶,抬头看了我半天,确定是本人后,问我“说吧,又想买点什么?”

38、有个女的**叫“先救你妈吧我想再游会儿”。

39、每次看到一些长得特别好看我特别喜欢的人,我就会目不转睛地盯住看,一直看,看很久…直到手酸到不得不放下镜子。

40、夏天那会儿,逛商场的时候偶遇一小孩在哭着到处找妈妈,营业员问他为什么不牵着妈妈的裙子,小孩说,裙子太短,牵不到……

41、孩子胳膊脱臼了,带村里私人诊所去瞅瞅,大夫是个花白胡子老头,老头拿了块巧克力放小孩头上说:我喊一二三,咱两谁抢到归谁!一二三孩子一抬手抢到了,胳膊接好了。次奥!这样也行!

42、同样是不靠谱地把人分成十二类,星座的人气却远远超过十二生肖。可见起名字是多么重要,毕竟“我是双子,我是摩羯,我是处女……”要比“我是鼠,我是狗,我是鸡……”好听很多。

43、回家到小区门口,摆油炸摊的还在。我有点饿,过去一看,玻璃柜里只剩两根火腿肠了。老板说,我在收摊了!我说,不要不要嘛!老板说,那你吃什么?我说:剩下的火腿肠都给我吧。于是老板弯腰,抬出一箱火腿

肠。。他在疯狂剥皮了,现在我该怎么办!

44、同事在办公室讨论《咱们结婚吧》这部剧,认为高圆圆的演技不如黄海波。一个男同事发表意见:她长的漂亮就好,一部剧总需要一个花瓶。另一个女同事答曰:柳岩难道不算花瓶?男同事微微一笑:她算个奶瓶。

45、有一邻居,男的挺老实,老婆是个女汉子。某天晚上过来串门,刚好我有一朋友在,就三个人聚在一起斗地主。十点多他老婆过来说:老公,我想孩子了。他挺纳闷的说:我们没孩子啊。过了半个小时女的又说想孩子了,男的又说我们没孩子啊。女的发飙了:知道没孩子还tm在这斗地主!

46、毕业那年,出去游玩。到目的地前,让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后,我们打电话问他是哪家旅馆,他说:“白下宾馆。”他说:“就是赤橙黄绿青蓝紫的白。”

47、公司有一同事姓康,大家都管他叫康师傅。有一天,一位美女同事开玩笑说:“康师傅,我可以泡你吗?”那二货却说:“那得看你有没有那么多水了!”瞬间全办公室都干净了。。

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