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若婉仪在皇上的生辰上被圈禁,而我,在皇上的欢喜里,被众星捧月般地接受这成功的喜悦,熙昭容,我将为我的孩子,谋划一条安然顺畅的道路。看着日渐隆起的肚子,我觉得,我寂寥的岁月里,终究是有了寄托了。只是,思及乌嫔这个未入宫就能直接让皇上对于若婉仪如此的处罚,我有些害怕,害怕直接除去了若婉仪,却有更加棘手的人出现,不过,皇后,似乎比我,还要心急,也对,如今再也不似王府里了,皇上不是王爷,而后宫的妃子,又有谁,是她能压制得了呢。

最近的后宫,真的是热闹,乌嫔,一个被皇上保护得密不透风的女子,雪嫔,一个承恩当夜就被皇后视为不贞的女子,这后宫,还真是热闹,只是说都不能理解,乌嫔与雪嫔,为何如此的粘腻,而皇上,却突然对于雪嫔如此的上心,我总是觉得,这雪嫔,有种似曾相识的感觉。

许常在解开了我的疑惑,若婉仪与雪嫔,还真是像,而恃宠生骄的雪嫔,也不知道如何得,使得皇上不再停留,若是她与乌嫔联手,就怕后宫会翻天覆地了,我要的,绝对不应该是这样的。

当我洋洋得意自己设计了若婉仪又救了她的时候,我以为自己可以只手遮天,我甚至已经夺得了皇后的权利,却全然没有察觉,自己的危险,也在步步紧逼。当我醒来时,我的孩子,已经永远地离我而去,我浑然不知地,在若婉仪的设计下,我杀红了眼,不顾宫规地,处置了罗美人与童贵人,失去了孩子,我的一切,又有什么可以眷恋的呢,恨意,在我的心里蔓延着,而紫苑,只能静静地,陪着我,劝诫我,甚至冷静地,替我分析着这不同寻常的疑虑。

皇上对于我,只是降了我的位分,而紫苑告诉我,莲妃,也小产了,皇上讳言莫深,而莲妃伤心过度,已经丧失了记忆了,对于这个和我一样饱受丧子之痛的女子,我突然觉得,她也是个可怜人。对于后宫的流言,我是听了一些的,她的丧子,真相如何,都已经不重要了。我的韬光养晦,最终在紫苑的帮助下,重新复出,而对于我错失的孩儿,我暗暗发誓,我一定,要替他讨回公道。

紫苑和我,都无能地,保不住自己的孩子,紫苑的痛苦,比我还要深,我看到了她的恨,她的不甘心,她抱着才降世没有多久的孩子,哭得让我心疼,为什么,这偌大的后宫,容不下一个小小的孩子,紫苑撕心裂肺地,朝着我谴责着皇上的无情,她的心,在今日起,就已经冷了下去,对于皇上的爱,她早已变成了恨,只是我,没有能及时地,消去她日益疯狂的执念。

我经常不知道,这寂寂的深宫,还有什么可以期盼的,或许皇上体念心疼于我,将肃儿,过继于我,在接过襁褓里熟睡中的婴儿时,我空洞的心,觉得又一次温暖起来,我将对我早逝无缘的孩子的爱,全部倾注在这小生命里,我开始觉得,替我的孩子寻找罪魁祸首后,我就可以,安安稳稳地,好好抚育他成人即可,可是,紫苑却不是这样的打算。

当皇贵妃与德妃一同找到我们,密谋起讨伐皇后的时候,我们都为了自己的苦痛而连成了一旁,而皇后的倒台,却让紫苑生出了过多不应该有的野心,我甚至不知道,她如何狠得下心,去毒害湘嫔的孩子,那可是,我与她费尽心思一直要保住的孩子,己所不欲,而她,却是为了我,变得更加的可怕,当我看着她歇斯底里地指着皇上皇贵妃骂起来的时候,当她静静地向我忏悔的时候,我除了心疼她,还能有什么呢,终究,我还是为了皇上,出卖了她。

在皇贵妃对着我与紫苑坦言以后,我开始无欲无求地,专心抚育肃儿,每日陪伴着紫苑,可是,我却不明白,皇上为什么突然之间变化得那么大,当我听闻皇上中了蛊毒的时候,我的害怕,让我无法淡然,我以为我不爱了,可是,当我听到蛊毒会控制他,甚至会害死他的时候,我的心,久久不能平静,我怀疑紫苑,又不得不信她的言之凿凿,唯一,我能做的,是为了他,保住皇后与皇贵妃,移蛊,我唯一能为他做的,我自私的希望,这样的我,能在他的心里,留下一点点的记忆,尽管我知道,他所爱的,从来都不是我,也还是希冀着。

蛊毒,始终还是发动了起来,我很开心,在我生命的最后一刻,我是静静地,靠在我最爱的人的怀里,爱了他许久,我终于,能坦坦荡荡告诉他,我爱他,爱了很久很久…只是,当我看着紫苑的疯狂时,我已经来不及,和我的好妹妹告别了,我最后能做的,是求他,求他许我一个,宽恕紫苑的的承诺,然而,他的承诺,我终究还是听不到了。

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今日,依雪的书入V了,看到收藏的人,开始在减少,也知道,入V可能会有一些人的离去,第一次写文,不足之处还是很多,但是我一直在努力,无论如何,很感谢各位一直以来的支持,我会继续写我自己喜欢的小说,继续努力

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