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在打下梦蝶の随笔时,盛世华年四个字不期然出现在指尖,然后我任凭着泛滥的情感主宰身体,于是屏幕上便出现了这个雍容的词语。我看着这个题目,久久失语,我不知道我想表达什么,也不知道我可以表达什么,就仿佛是我的人生,我按照着大家的期望一步步向前走,最终却背离了所有人的期望。

而背离最深的,恐怕就是我的初衷。

而我对此却一点都不感到难过,我想,已经有很少东西能触动我的心了,我开始不在意很多东西,很多东西。

大师说:有诸多诱惑在这尘世,你能抵御的了吗?

我说:这世间包括生死,在我看来都是闲事。

大师说:你现在年轻,你这个年龄选择这条路大多是一时冲动,以后你可能会后悔的。

我说:那是以后的事情,至少此时此刻,我是想皈依我佛的,至于以后,大师不相信佛法精深,能让我深陷其中,忘却尘世吗?

久久无语。我闭上眼,脑海浮现的是这些话语。

没有刻意和做作,安静时候从心底里出现的,因为你不是我,所以你不会懂我。

这是个*和繁冗过多的年代,自从木心老人去世的时候我就逐渐意识到了这件事。很久一段时间那位老人都是我心中的一片净土,我想象着,假设着从前慢的生活。但是我从未去追求过,因为不敢。这条路太可怕,一个人走的话会没有勇气。

况且曾眼睁睁地看到同志者从我身边走掉,这样难过的事情。

你不是我,你当然不会知道。

他也不是我,他足够优秀,所以也不会知道我有多难过,多把他当做最后一根稻草。

琳说,她父母同意她出家,因为她以前得过一场大病。

我说,啊我也想得一场大病。

琳作势要打我。如果我是她我就不作势了,就真的打上去了。哈哈。

那晚的整个聊天,我想以后我唯一记住的就是两句话,一句是我自己说的,出家,另一句是那个孩子说的,不想在我身边呆下去。我能知道她的想法,因为我知道她就是那样的人,使我感到意外的是另一个人,但是这都已经过去了。缘尽没尽我不知道,但在我的主观臆断里,已经近了。

因为我知道我不会原谅。

就好像我多少年,都没原谅过曾经高中伤害我的那个女生一样。

这是一个美丽的年代。

这应该是一个美丽的年代。

我写过太多,创造过太多背景,越是写下去,我越是觉得现在的年代是多么的美丽,多么的和平,多么的充满着机遇和挑战。

但是我和那些少女说,我好想离开。

不是对这个时代的不满,是对自己的不满。

因为在活着的这二十多年,我觉得我真的是过得太糟糕了,我已经把自己搞到一团糟了,而且我的未来也是如此。

有些人羡慕甚至崇拜的话语,我微笑着收下那些满足虚荣心的东西。

然后在晚上一遍遍的想,我是多么多么的差劲。

那天,我和恋杀说,我第一次对死后的世界有了好奇。

不是说死亡本身,而是真真切切的疑问死后的世界。

我想到那个谁,临原折也还是折原临也,他对自杀者俱乐部的女孩们说的那些话。我忘了究竟说了什么话,但话语中的意思我是记着的,她们不尊重死亡,她们只是逃避。

我让我的男主角在里对女主角说,死亡是终结,但也不是终结。它对于死者的其他人来说是终结,但对于死者来说说不定是另一个开始。

是这样吗。

今天在码字时翻阅以前的记事本,看到存了一段的演绎记录,和云子的。

然后我把它删了。

我一般都会留着这样的东西,就好像我都不想删以前的人的各种联系方式,我感觉没必要。

这好像是为数不多的刻意清楚记忆,因为我想我还没习惯被以这样的方式被伤害。

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