62、真假千金（1）

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“……

我不知道那个女生是怀着怎样的心情来认亲的,我还记得的是我当时的感受。

我当时，有点愤怒,可笑吧,我,一个占据了真千金这么多年的宝贵人生的我，我居然还感到愤怒？

我愤怒,不是愤怒她为什么出现，搅乱我平静富贵的生活。

我是愤怒,原来我本可以像她那样从小活在爸爸妈妈的宠爱里，结果陪着我的只有这些冰冰冷冷的钢琴、作业、游泳池……

而现在，她的出现却还不了我,能够宠爱我的爸爸妈妈，只会让我变成孤儿。

我后来想过,或许她和我想的正好相反，她想,她为什么从小生活得那样普通平凡？

明明她可以过着像我这样拥有如此多的资源的日子,永远都不需要操心自己明天要吃什么？能不能买下她最喜欢的那条裙子……

但当时我没有想过，所以我看到她眼睛里的愤怒之后，我们想看两厌。

应该是因为好歹养育了我18年,就算他们并不常常回来陪我，但感情还是有的，所以他们并没有要求我离开。

甚至依然把我当女儿对待，只是区别在于他们多了一个女儿而已。

对于这样的结果，我没觉得有什么,毕竟这是我生活了很多年的家，只是失常会可惜没能看见、没能享受我期盼了这么久的家人的关心和爱。

所以当那个真千金总是用一种记恨的眼神看着我的时候，我感到不可思议，我想为什么要这样看着我呢？

抱错孩子这件事情难道我不是受害者吗？

我的爸爸妈妈，我从没见过，她却代替我享受了这么多，我不恨她，就已经是我从小接受的教育，让我该有的教养了。那几年我真的是这样想的……

直到后来我进了社会，我没有再靠着爸爸妈妈的资源走下去，而是自己出去拼搏。

但我在饭桌上提出这件事时，我看到真千金眼中的一种，我那时不知道该怎么形容的一种情绪。

不过，当我在社会打拼好几年，受了很多的白眼，承受了很多来自社会的毒打之后，我突然想起了她的那个眼神。

对着镜子，我看着镜子里的自己，我意识到那大概是一种非常想恨，却又觉得恨不起来的一种眼神。

从那天起，我开始记日记，不是记录我自己每一天的生活，而是，记着我和她的过去。

每天都记录一点点，从我和她的人生天翻地覆的那一天开始记起……

我太忙了，在社会的大海里，我每天都独自掌着舵，扬着帆，我没办法花更多时间在过去的事情上纠缠。

但我又放不下过去，所以只能每天带着疲惫的身躯，只想着那一点点有关过去的事情。

就这样，我慢慢地把过去都重新回想了一遍，一遍完成的时候，我已经爬上了比较不错的位置。

没有依靠任何人，只是靠着我曾经的积累，曾经学习掌握到的东西，爬上了别人觉得震惊，羡慕的那个高度。

同时我才真的看清了我的过去，和她参杂着的那些回忆。

假千金被金钱和资源包围着，她却憧憬着自己从没得到过的爱与关心……

真千金在爱和关心中成长，却失去那些能让她变得优秀的钱和资源……

我现在依然觉得我曾经期盼的那些爱很重要，但是当我长大之后，当我经历了许多之后，我才突然发现那的确很重要，但我获得的那些钱和资源似乎真的比爱和关心更重要……

不，也不能这么说……

应该说我的爸爸妈妈，哦对了，是真千金的爸爸妈妈给我的钱和资源里，其实已经包含了他们给我的爱和关心，虽然方式不同，但其实我好像两种都享受到了。

可真千金不是，她的前18年里只有爱和关心，那些好的资源，她根本没有接触到，甚至连看都看不到！

所以当她因为那场意外，走入了本就该属于她的领域之后，她很不适应，她没有办法适应。

她失去了那么多，让她和那个圈子有了非常大的隔阂。

我不理解她，她的爸爸妈妈也很难理解她，甚至我时常还会听到爸爸妈妈对她感到失望的声音。

我想她应该恨我的，她怎么可能不恨我呢？

就算我们人生的交错，不是我造成的，但是我的的确确享有了她失去的那些东西，而且毫无愧疚之心。

一个人如果真的有那么理智，那就不会有这么复杂的人性了。

我开始回到那个圈子去打听她，现在过的怎么样？抱着一种赎罪的想法。

和我不一样的是，她已经结婚了，结婚的对象是一个，我觉得配不上我的人。

你看，多可笑？

她才是真千金，却嫁给了一个连假千金都配不上的人，只因为假千金拿走了她宝贵的18年。

我并没有和爸爸妈妈完全断了联系，只是联系得很少很少，偶尔打个电话发发短信，所聊的内容也都是职场上的一些大同小异的话题，不深入不亲密。

当我得知真千金的生活后，我打电话问了妈妈，妈妈说了一句让我觉得很惭愧的一句话。

她说她对不起她的女儿，她说真千金回来的时候，她只看见了真千金身上与我比，不足的地方。

她总是以她的女儿的眼光去看待真千金，却忘了，她的这种眼光是建立在我身上的，是像我这样从小就是以他们的女儿的身份活下来、生存下来的人。

所以不公平，对她，对真千金来说真的很不公平。

妈妈还说，她其实很想质问我，质问我，为什么从小就这么聪慧，却在这件事情上也显得那么愚钝？

我说，对不起，但是没用，我和妈妈都知道。

后来我和真千金见面了，见面的原因，是大学同学聚会，我去了，她也去了。

在大家都喝得醉醺醺的时候，我和她去了阳台，一开始我们谁都没有说话，只是很安静地坐在阳台的躺椅上，看着头上早就看不到星星的天，呼吸着同一片空气。

“你还恨我吗？”

真千金问我。

我回答她，“我能恨你什么呢？我亲生父母死了，又怪不了你，你作为我获得的那些，和我作为你获得的那些，比较而言，我才是对不起你的那个。”

她沉默了很久，然后问我，

“如果时间可以重来，在我们刚成为姐妹的时候，这一次你会不会帮帮我？

帮帮我，让我不要那么难堪的站在妈妈身边，像一只丑小鸭。

帮帮我，在我选礼服的时候让我扬长避短，不要让我被大家嘲笑。

帮帮我，在我为了成为爸爸妈妈理想中的女儿，每天熬夜学习的的时候，不要让我觉得那么孤单，那么可悲……”

我跟她说我会的，我肯定会的。

后来她跟我说，她也不恨我了，从我大学毕业说，脱离家里的一切，自己一个人出去拼搏的时候，她就不恨我了。

不是因为我放弃家里的资源，而是因为她恨不动了，她不想让自己真的那么的可笑。

她看着我，因为受到她应该受到的教育而显得那么自信骄傲的样子，她希望，放过她自己。

她说她多么希望我能像电视剧里的假千金一样，那么的自私，那么的针对她，那么的恶毒，但是我没有……

她说她希望她能像电视剧里的真千金一样，那么善良，那么积极，那么受人喜爱，但是她也没有……

所以她能做的只有放过自己。

后来我们就不再联系，我知道每一次看见我，她都会再受一次伤。

后来我们就真的断了联系，大概是命运吧，我死也是因为一场车祸，最后的意思，是我觉得很遗憾。

不管是我的亲生父母，还是我的养父养母，还是我这个异父异母的姐妹，似乎都没有一个人，因为我的存在而过得幸福。

我又想起了那天她问我，如果时间可以回到那一天，我会不会帮帮她？

我知道我会帮她，我真的好想好想帮帮她，我真的好想好想帮帮我和她，所以我的来意就是如此，我希望回到那一天，让真千金，真的成为甄千金。”

……

……

饭桌上，甄家父母发表了他们对两个孩子的想法。

花荼蘼听着他们口中说的两个孩子要成为好姐妹的话，没有发出任何质疑。

只是心里在想，成年人明明可以好好地去理解，作为孩子的想法的，但他们又似乎总是容易被父母这个角色所局限，看不到孩子真实的感受。

原名叫“贾出月”的真千金，如今已经改了姓，叫做“甄出月”了。