3、多少受害者

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爆豪咬了咬牙齿，在上鸣的头上敲了一下：“下次再给老子添麻烦，就炸碎你，滚去一楼厕所里等着！男厕所！”老子管你是男是女，才不会进女厕所给你送卫生巾！

关于买卫生巾这种事，爆豪胜己是人生第一次做，但他发誓也是最后一次。以后再有谁让他做这种事，他绝对不会放过对方。

卫生用品在百货公司的二楼，他走到货架旁，看着数以千计的卫生巾堆放在一起，瞬间就后悔了。

“我为什么要做这种事呢？！”

他虽然没有选择恐惧症，但面对着数量和品牌如此繁多的卫生巾，还是有些不知所措。

正想随便拿两包，这时一个热心的导购阿姨走了过来：“啊嘞嘞，过来帮女朋友买生理用品啊？真是个体贴的好少年呢。”

“别……别乱说。”

老子能看上上鸣那小子？不，现在不能说那小子了，该说那丫头了。也不知道他这个变性是暂时的还是永久的。

“你想买卫生棉条还是买卫生巾啊？买日用的还是夜用的？无翼型护翼型还是立体护围——”

爆豪听得不耐烦了：“哪来这么多废话，随便给我一个能用的。”

导购阿姨看出他是个门外汉，眼神一闪，心想又可以骗人了，变戏法似的拿了一包卫生巾放在了他面前，神秘道：“这是我从国外辛苦买来的权健负离子磁卫生巾。”

爆豪嘴角抽了抽：“什么鬼？”

阿姨再接再厉：“权健卫生巾不仅吸水性强，呵护女性健康，而且里面配有特殊芯片，你也可以使用的，可以治疗男性的前列腺炎……”

“闭嘴吧。”爆豪终于听不下去了，“老子前列腺很健康！”

卫生巾还能治疗前列腺炎，一听就知道是个垃圾。

爆豪不再理她，从货架上随手拿了两包，就去柜台结账了。

殊不知，他的举动已经被同样出来领免费蛋糕的B班的物间宁人看到，并用手机拍了下来。

“我都看到了！不得了，爆豪居然在买卫生巾。”

物间宁人看热闹的不嫌事大，将这张照片传到了学校的论坛上，并附上了醒目的标题：【惊爆！A班爆豪胜己商场买卫生巾！】

当爆豪把买来的卫生巾扔给上鸣后，上鸣终于得救了。

爆豪见他裤子上血迹斑斑，难得体贴地脱下了围巾扔给了他。

“别丢人现眼了，白痴脸。”

上鸣将他的围巾系在了腰上，问道：“爆豪，我以后该怎么办呢？我难道要去医院装一个假鸡鸡吗？”

“不知道。”

爆豪哪里知道为什么呢？他甚至都有点同情上鸣了。

与此同时，全校的大部分学生都注意到了学校论坛的那条帖子。

爆豪胜己去买卫生巾了！

那个恶人脸的爆豪胜己居然去买卫生巾了！

卫生巾乃特殊用品，爆豪买它只有两个可能，一是买给女朋友用，二是买给自己用。

爆豪是不可能有女朋友的，所以肯定是买给自己用的。

如果放在平日，雄英的男生们估计要集体笑死他，然而现在至少一半的男生在内心得到了慰藉。

出于羞耻和自尊，每个被变性的男生都没有跟任何人说起自己的遭遇。

原本以为只有自己遭受了这样离奇又辛酸的耻辱，但现在他们知道，爆豪胜己也失去了鸡鸡！

自己不是一个人孤军奋战了，好歹有个同类可以商量对策了！

爆豪胜己像是一盏明灯，照亮了失鸡男生心中的迷茫。

于是一时之间，来找爆豪的男生浩浩荡荡地堵住了A班宿舍楼的门口。

A班的女生们正在吃爆豪拎回来的水果蛋糕，看到他们欲言又止的模样，问道：“你们有什么事吗？”

B班某男生：“我找爆豪。”

芦户好奇地问道：“你们找爆豪有什么事？”

这么多人，不会是想找爆豪打架吧？

普通科的一个男生说道：“……我想请教爆豪几条数学题，我做不出来。”

普通科另一个男生说道：“我想请教爆豪拳脚功夫的，我手速太慢了。”

支援科一个男生编不出理由了，胡说道：“我想请教爆豪吃辣太多长痔疮了怎么办，我这两天上火了。”

A班女生：“……”

近水楼台先得月，外面的男生还在挤破头想见爆豪时，A班的轰焦冻已经第一个敲开了爆豪的门。

爆豪正在打游戏，头也不抬：“你有什么话就快说，别影响我打游戏。”

轰焦冻缓缓说道：“我以为发生了那样的事，你会比我更疯狂，没想到你的心理素质那么好。”

他看到了爆豪放在桌上的一袋红糖，以后是爆豪买来在生理期喝的（其实是爆豪买整箱辣条送的）。

轰焦冻欲言又止，心想爆豪这么快就适应女儿身了吗？

“发生那样的事？”爆豪以为是被A班女生当苦工使唤去领蛋糕的事，不耐烦地说道，“都已经发生了，我还能怎么办？”

“你就不生气吗？”都变成女生了居然还这么淡定。

“生气有用吗？不过如果你再赖在这里，我就要生气了。”

轰焦冻见爆豪心态良好，犹豫片刻说道：“爆豪，我会努力调整心态，学习你这样的心理素质，打扰了。”

爆豪嘴角一抽：“……你神经病啊。”