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第二天，我照常醒来，这个晚上没有再进入噩梦中，我睡得深沉，一觉醒来的时候，也没有任何奇怪的事情生。女病人就躺在我的另一边，睁着眼睛盯着我瞧，她似乎早已经醒来了。我帮为她整理衣装，洗漱干净，喂食早餐。我不认识她，也不觉得她有什么特殊之处，更没有义务去帮助她做任何事情，她就是一个和我毫无关系的普通病人，但是，现在我做这些事情，内心却十分平静而自然。

窗外还在下雨，阴天从昨天一直持续到现在，似乎还要持续更长的时间，甚至于，雨势比昨天更大了。若放在自然情况下，会不会出现这样的情况，我不太清楚，但放在这个半岛周围，尽管看起来像是自然现象，却也不免有几分神秘的味道。正如船员说的那样，这一带将会持续雨水，而半岛也将会出现许多怪事。这些怪事可不仅仅是人为的神秘事件。

精神病院和半岛对于周边的城镇居民来说，平日里虽然很正常，但在某个时刻，就会变成怪异又可怕。这里充满了黑暗的传说，有一些是杜撰，有一些是牵强附会，但也有不少是确有其事。对于任何要在这个雨季生活在半岛精神病院中的人来说，这些怪异恐怖的传闻，并不会因为“不科学”就不受到任何影响。反而，人的意识是相当容易受到环境氛围影响的。在神秘学中，就有不少利用营造某种环境氛围，以此加深意识态力量干涉的例子。

我想，如果这里的人会产生幻觉。会做噩梦，那么，无论是出于药物亦或者别什么的影响，这些幻觉和噩梦的内容，都一定会和这个地方的阴郁气氛产生深度的共鸣。我希望可以找到更多的资料。去了解历史上关于这个半岛和精神病院的种种传闻。

我拿起自己的手机，若非铃声突然响起，我几乎要忘记它了。我感到不可思议，但仔细想想又觉得不应该惊讶。我经常下意识忘记和忽略某些事物，但这并不意味着，这些事物并不重要。反而，我觉得自己并非是如此健忘的人，如果我忘记和忽略了这些东西，那么，一定意味着。这些东西其实是十分重要的，所以才出于某种原因，而令其存在感于我的意识中变得淡薄。

这一切，不正是冥冥中存在某种力量，摆弄着世间一切的证明吗？

我不知道自己是否具备某种宗教信仰，我觉得，其实自己对“神秘”的态度，其实都并不具备坚定相信其存在的基础。因为我在承认“神秘”存在的同时，仍旧尝试从其他的角度去解释它，在不同的情况下。去使用它不同的意义——这意味着，我只是为了方便，为了能给自己一个不合理但可以接受的答案，才去认知它的。

“神秘”是什么，是不是就只有表面上的意义，或许在我的心中。一点都不重要。它就是一个工具，当自己需要的时候。可以将其解释为某种意义，但不需要的时候。却会主观去修正这种意义。

至今为止，我所绝对相信的，只有“江”和“病毒”的存在罢了。

在我经历了这么多古怪诡异的事件，认知到了复杂多变的世界，真实和幻觉的边界如此模糊的现在，我只能认为，自己所观测到的一切，都是基于“江”和“病毒”而存在的。反过来说，只要我可以将自己所观测到的情况，和“江”，和“病毒”联系起来，那么，无论它在他人眼中，是真实或虚幻，于我而言，都是真实的一个侧面。

我几经崩溃颠覆的世界观，也因此得到巩固。他人看了我的笔记，或许会怀疑这不过是一个精神病人的臆想，或是某种“缸中之脑”类型的故事。但于我个人而言，只要有“江”和“病毒”存在，那它就不仅仅是一种臆想、幻觉、噩梦或故事。

无论其他人怎么说，怎么看，我都可以极其肯定地回答，这一切都“生过”，并且还在继续展，倘若有人怀疑，那么，我也不会争辩，因为，那仅仅是因为怀疑者无法观测到，所以才产生它“不存在”，“仅仅是幻想”的错觉罢了。

我的心情已经不如过去那般波澜壮阔。在复苏的很长一段时间里，伴随着直觉、记忆和认知的增长，我对自己所存在的世界，所能观测到的世界，对自己的人生、情感和使命，都已经不再有太多的怀疑。我可以十分平静地，去正视那些让人疯狂的事情，去做那些在其他人看来荒谬或无趣的事情。

在病人们离开食堂之前，我将女病人送回房间里，然后，进入了原本被病人们锁死的房间。并不是所有的病人都会离开自己的房间，我也不清楚，他们多长时间才会离开房间一次，放在正常的精神病院，会有医生护士照顾他们，让他们不至于就这么不吃不喝，困死在自己的房间里。但是，这个半岛精神病院本就不正常，我不确定，是不是真的有会有人来这里帮助他们。

我所得到的情报是，研讨会故意让七个例诊病人分别住在七个不同的环境中，并随即搭配其它没什么特殊身份的普通病人，当然，所有人都服用过了新药。这样的做法，简直就像是让例诊病人成为其居住区中最特殊，可以视为“头儿”的那一个。他们期望，可以在这样的环境中，观察到一些重要的情况，或收集到一些重要的数据。

其实我个人是不明白，他们到底要什么，这么做又是否真的有意义和效果。但很明显，我对研讨会的影响力，并不比研讨会对我们这些病人的影响力更大。

但正因为我已经在表面上，成为这里最特殊的一个，所以，我觉得自己对这里的病人负有某种责任。这是一种十分朦胧的责任感。我不希望，会有病人因为被放任自流，而无法照顾自己，就这么平白死去。具体来说，我已经有一种预感。觉得病人们不可能全都活下来，而研讨会正在进行的实验，对病人们的伤害也一定是很大的，然而，我希望自己所在的病栋中，尽可能有更多人活下来。

是的。我无法拯救全世界，但是，我至少希望着，自己可以拯救自己所爱的人……再将这个范围扩大一些，我希望当自己立足于某个地方。就能保护住这个地方的人们。

所以，哪怕仅仅只是一群被列为实验体的精神病人，哪怕我知道，自己能做的事情其实不多，但也不想因为这样的原因就彻底冷眼旁观。正如对待那个女病人，哪怕只是照顾她的日常，也能让我平静下来。

我在帮助她的同时，也觉得是在帮助自己。

从这个女病人为起点。我也希望，自己可以帮助更多的病人。

我搜查他们的房间，统计他们的人数。确定他们日常活动和精神状态。我不知道有没有隐藏摄像头，监视着这个病栋中，包括我在内的每个人的行为，但即便存在这样的监视，我察觉自己其实也并不在乎。我可以假设，监视者不会真的放任病人不理。任由其自生自灭，但是。我同样不能肯定，他们一定不会这么做。所以。我从最坏的可能出，去尝试了解并整合病栋中的每一个病人，尝试让他们保持一个良好的作息。

阮黎医生打来电话的时候，我正在整理初步调查的资料。我画出病院的结构图，以及已经探索出来的精神病院内部，以及半岛整体情况的地图，并将我所知道的情报重点，全都写在纸条上。之后，按照一定的顺序，将之一一钉在墙壁上。这些纸笔和图钉等等工具，都是在其他病人的房间里收集来的。我起初以为，病栋里所有病人的居住环境，都和我这里一样，但实际上，区别还是极大的。甚至有一些病人的房间里，拥有电视机和洗衣机这样的大型生活电器，也通着电。不过，经过一番搜索，我终于确认了，这里的病人的意识活跃程度都极为低下，他们的反应迟钝，仿佛现代人的知慧已经从他们的*中消失，剩下的，只是一种机械化且麻木的活动性而已。

有时候，我甚至会觉得，他们的意识其实并不在自己的身体里，身体的活动，其实只是一种本能和惯性

，就像是在梦游。很多人在面对这样的病人时，都会感到气馁，觉得自己的所作所为毫无意义。因为，无论自己怎么做，都不会得到对方的善意反馈，甚至连恶意都不存在。

不过，对我来说，他们如何反应，都不妨碍我想要做的事情。我十分清楚，自己所做的这一切，并不仅仅是为了他们，也是为了自己，因此，如果他们觉得这是善行而感激，自然最好，而哪怕他们没有任何意识，仅仅是被动接受这一切，我也不会有任何反感和厌恶。

我并不奢望从他们身上得到回报。因为，当我依循自己的心意去做事情时，就已经得到了平静。

女病人就这样坐在床上，不知道在想什么，呆愣地看着天花板。我一边审视墙上的情报，于心中分析整理，一边接听电话。