1495 人形之潮

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太可怕了，太扭曲了，太怪异了，可越是注视。就越是无法挪开视线，仿佛有一种力量揪住自己的内心，让自己的骨头咯吱咯吱作响。让身体的分泌失去调节，可是，这些不正常的感受，却偏偏有一种让人上瘾的成分，越是去感受，就越是不可自拔。我知道的，自己完全没有快感，只有恶心和恐惧，可是。恶心和恐惧到了极点的时候，也会让人沉溺在这种扭曲中吗？

我又转身去开门。每打开一扇门，总会觉得这就是最后一扇门。然而打开之后，就只有近在咫尺的另一扇门。我再推开，它再出现，仿佛永无止尽。自己到底推开了多少扇门了？我突然记不清楚了，可是，有一种“比来时更多”的感觉。这种感觉让人绝望，仿佛这就是一个陷阱，自己永远都不可能将这些门全都打开，因为它们是“无穷”的。

前方是仿佛永无止尽的“门”，身后是拼命涌来的怪异人形之潮，记忆被搅动，思维无法停止，而灵魂也在被“消化”，没有一种是让我感到好过的感受，没有一种不会让我感到绝望和恐惧。我觉得自己无路可逃，哪怕背水一战也找不到具体的攻击对象。

可是，这都不是很熟悉的感受吗？

当这个反问在我的内心中响起时，它是如此的冷澈而平静。在那混乱一团，狂乱翻涌的思维和情绪中，它的孑然独立，让我无法忽略其存在。不，应该说，当一切都是混乱、无序、绝望和恐惧的时候，这样一个冷澈而平静的问题，反而被衬托得极为醒目。

我觉得自己的时间，仿佛在这一刻被冻结了。

这些从怪异、扭曲、无能为力、无路可逃中诞生的绝望和恐惧，不正是在面对“病毒”和“江”的时候，不是在末日症候群发作的时候，都一直伴随在身边的吗？虽然呈现出来的绝望、扭曲又恐怖的景象不一样，有时有一些具体的形象，有时没有，但是，最终产生的情感，不都是一样的吗？

亦或者说，绝望和恐怖存在可以划分的层次？不，我对自己回答，当然是没有的。绝望和极端绝望没有区别，恐惧和极端恐惧也同样没有。对其他人来说，或许习惯于用来描述程度上的不同，但是，“绝望”本就已经是一种最极端的描述，伴随“绝望”而诞生的“恐惧”也同样是最极端的一种。

那么，为什么自己要这么慌张？

啊，是因为，我忘记了什么吗？

可是，就算具体的记忆在不知所以的神秘面前消逝，可是，因那些记忆产生过的情绪，由始至终都没有任何变化。绝望仍旧是绝望，恐惧仍旧是恐惧，没有变成别的什么，也没有淡去的迹象。

有谁说过，人类最古老而强烈的情绪是恐惧，而最古老最强烈的恐惧，便是对未知的恐惧。

从这最古老而强烈的情绪中，我感受到了自己未曾失去的东西。不，应该说，正是因为自己可以强烈的感受到，自己正在失去许多东西，反而让那个一直未曾变化，一直存在，没有被剥离的东西愈加地散发出其存在的质感。

虽然可以感受到，却无法描述。虽然说它就在我的深处，却又无法述说它具体在何处。那仿佛是*的深处，也仿佛是意识的深处，又仿佛是描绘试图描述自我本质的灵魂的深处。除了“它是存在的”这一点是已知的，其他任何描述试图其存在的因素都是未知。

它和我之间的联系，仿佛除了绝望和恐惧之外再无其他。绝望和恐惧，就是连接在我和它之间的唯独的两条线，这两条线无形而坚韧，仿佛就是我自拥有生命之后，就一直存在于那里，只是在有的时候，会被忽略过去。恐惧和绝望，仿佛是从它那边传递来的，但又像是我感到绝望和恐惧的时候，才能依循这两条线感受到它的存在。

它是什么？

它是——

“江！”我不由得大叫，我分不清自己的叫喊是带着怎样的情绪，这种情绪是如此的混乱而浓郁，又是如此的充满了即视感。我仿佛有无数次，如现在这般呼唤着这个名字，那么，到底是多少次呢？我记不得了。虽然喊出了这个名字，但我却又完全感觉不到半点“庆幸”和“得救”的感觉。反而，喊出这个名字后，连系在我们之间的唯独的那两条线——绝望和恐惧——以可怕的速度抖动起来。

它在苏醒，仅仅是一次“苏醒”般的活动，就让绝望和恐惧的色彩变得更加活泼而生动，与之相比，仿佛之前那剧烈的绝望和恐惧，都是一种“死物”。

然而，绝望和恐惧的活泼和生动，完全不能让人感到喜悦。

它仿佛就是一个无法描述的，看不清具体形状的巨大之物，从深海下的深渊之中，从那遥远而无穷的黑暗之中，将一只微不足道的触手抬了起来。可是，即便是对它而言微不足道的东西，也完全超出了我所在之处的负荷。

我没能再推开门。我什么都做不了。我所能看到的一切，都在这一刻静止，就连人形之潮也凝固在一个即将落下的姿态上。

那无法形容的红色，就好似染色一样，从空间的某一个点绽放，瞬间吞噬所有。(未完待续。)