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怕我妈发现,我用卫生纸把试纸包起来塞进垃圾桶里,仔细做了伪装。

之后就一直浑浑噩噩的。心里慌得难受。

我真的不知道该怎么办了,这情况来的太突然,和我以前规划的人生路差了十万八千里。本来在接到经纪公司回复的时候,我是很开心的,我现在就是惆怅,这个回复来得真不是时候。

我在电脑面前,又反复把回复的邮件看了一遍,也翻了翻李拜天给我拍的那些照片。然后十分留恋地关掉了网页,关掉了电脑。

我忽然感觉,这些东西都距离我很遥远。

我的第一反应绝对不是要去打胎,我相信大多数女孩子,没准备好就怀孕的女孩子,也不见得马上就反应去打胎。

这是生命啊,生命会让人产生留恋的。

我觉得我是想过要把他生下来的,甚至想过他出生以后的场景,那时候他的爸爸妈妈是什么样子。

可是我又还不想做妈妈,我一直都不想长大,我特想永远用一种十七八岁屁颠屁颠的心态活着。我一想到以后有个小宝宝,要守着他看着他,然后自己什么都不能干,我就无比留恋一个人自由自在的生活。

这种可能发生的巨大转变,让我心里十分害怕,脑袋里十分复杂。

一复杂,我就想睡觉,睡醒了再说。我给黎华打了个电话,没有打通,这个时候经常打不通,于是干脆躺床上蒙头睡了,入睡很快。

我妈叫我起来吃晚饭,我说我不想吃,然后接着睡。

我没睡够,也感觉睡不够,不饿,也不敢在我妈面前吃饭。我怕我吃着吃着就吐了,我现在什么都不知道,但唯一知道的一点是,怀孕的事儿,暂时还不能让我妈知道。

我妈脑子有问题,她知道了会暴走的,会没完没了在我耳朵旁边叨叨的,我会被她烦死的。

睡到七点多钟,黎华给我回电话,讲电话的声音很甜蜜,他说:“我在吃饭呢宝贝儿。”

我“嗯”,他问我怎么有气无力的,我说:“我在睡觉。”顿了一下,说:“你先吃吧,吃完了给我打。”

“好。”

他挂断电话专心吃饭。我觉得这个事情,说出来黎华也得惊得吃不下饭,所以还是让他吃饱了再受惊吧。

我饿了,起来到客厅转了一圈儿,我妈在看电视,我妹妹在写作业,没找到什么想吃的,我就又回去接着躺。

黎华吃完饭,还得赶近半个小时的路才会到住的地方,然后他就可以坐下来专心跟我讲电话。

信号依然断断续续的,我说:“我怀孕了。”

“什么?”他不是没反应过来,就是该死的信号,传过去的时候这话不完整。我又重复一遍,他还是“什么”,我心里就烦躁了,懒得说第三遍了,他说:“你是不是说你怀孕了?”

我不轻不重地“嗯”一声。

我等他的回答,等他指示,他的答案,肯定是会让我心中的天平倾斜的。

可他却特严肃地说了一句,“你别拿这种事给我开玩笑。”

他那个语气,让我忽然心凉了。可能是我期望太高,可能我希望看到的回应,是他很激动的样子。

我说:“我没开玩笑。”

他说:“怎么会这样呢?”

我就不高兴了,用不悦的口气说,“你问我我问谁。”

他默了一秒,又确定一遍,“真的?”

我就冲他嚷嚷,“真的!”

然后我们两个就都不说话了。这事儿黎华肯定之前也没设想过,所以忽然傻眼了,他也不知道该怎么办了。

之后问我怎么确定的,我说用试纸测了,他说:“这怎么办?”

我还是那几句话,“你问我我问谁。”

我感觉出来了,黎华现在也没想过要孩子,其实我自己也不是很想要,可是感觉他不想要,我心里就不爽。

我说:“你明天就回来。”

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